前不久，我在美国纽约的一位朋友给我发来一篇《女人什么时候开始享受》的文章（大概他想劝导我），看后颇有感触。今天我把它放到我的博客中，但愿我所有的姐妹朋友们也能从中有所感悟。

                                    女人什么时候开始享受

    当我们为自己的母亲，为自己的姐妹，为我们自己，问这个问题的时候，我们先要说明什么是女人的享受？
　　我们所说的享受，不是一掷千金的挥霍，不是灯红酒绿的奢侈，不是喝三吆四的排场，不是气指颐使的骄横……
　　我们所说的享受，不是珠光宝气的华贵，不是绫罗绸缎的柔美，不是周游列国的潇洒，不是管弦丝竹的飘逸……
　　我们所说的享受，只不过是在厨房里，单独为自己做一样爱吃的菜。在商场里，专门为自己买一件心爱的礼物。在公园里，和儿时的好朋友无拘无束地聊聊天，不用频频地看表，顾忌家人的晚饭和晾出去还未收回的衣衫……在剧院里，看一出自己喜欢的喜剧或电影，不必惦念任何人的阴晴冷暖……
　　我们说的女人的享受，只是那些属于正常人的最基本的生活乐趣。只因无数的女人已经在劳累中将自己忘记。
　　女人何尝不希冀享受啊？
　　抱着婴儿，煮着牛奶，洗着衣物，女人用沾满肥皂的手抹抹头上的汗水说，现在孩子还小，等孩子长大了，我就可以好好享受享受了……
　　孩子渐渐的大了，要上幼儿园。女人挽着孩子，买菜做饭，还要在工作上做得出色，女人忙得昏天黑地，忘记了日月星辰。
　　不要紧，等孩子上了学就好了，松口气，就能享受了……女人们说，她们不知道皱纹已爬上脸庞。
　　孩子终于开始读书了，女人陷入了更大的忙碌之中。
　　要把自己的孩子培育成一个优秀的人。女人们这样想着，陀螺似的转动在单位、家、学校、自由市场和各种各样的儿童培训班里……孩子和丈夫是庞大的银河系，女人是行星。
　　白发似一根银丝，从空气中悄然落下，留在女人疲倦的额头。
　　我什么时候才能无牵无挂地享受一下呢？
　　在没有月亮的夜晚，女人吃力地伸展自己酸痛的筋骨，这样问自己。
　　哦，坚持住。就会好的，等到孩子大了，上了大学，或有了工作，一切就会好的。到那个时候，我可以好好地享受一下了……
　　女人这样对自己允诺。
　　她就在梦中微笑了。
　　时间抽走女人的美貌和力量，用皱纹和迟钝充填留下的黑洞。
　　孩子大了，飞出鸽巢。仅剩旧日的羽毛与母亲作伴。
　　女人叹息着，现在，她终于有时间享受一下了。
　　可惜她的牙齿已经松弛，无法嚼碎坚果。她的眼睛已经昏花，再也分不清美丽的颜色。她的耳鼓已经朦胧，辨不明悦耳音响的差别。她的双腿已经老迈，再也登不上高耸的山峰……
　　出去的孩子又回来了，他带回一个更小的孩子。
　　于是女人恍惚觉得时光倒流了，她又开始无尽的操劳……
　　那个更幼小的孩子开始呀呀学语了，只是他叫的不是"妈妈"，而是"奶奶"……
　　女人就这样老了，终于有一天，她再也不需要任何享受了。
　　在最后的时光里，她想到了，在很久很久以前，她对自己有过一个许诺--在春天的日子里，扎上一条红纱巾，到野外的绿草地上，静静地晒太阳，听蚂蚁在石子上行走的声音……
　　那真是一种享受啊。
　　女人说着，就永远地睡去了。
　　原谅我描述了这样一幅女人享受的图画，忧郁而凄凉。
　　因为我觉得无数的女人，在慷慨大度地向人间倾泻爱的时候，她们太不爱一个人了--那就是她们自己。
　　女人们，给我们自己留一点享受的时间和空间吧。不要一拖再拖，不要一等再等。
　　就从现在开始，就从今天开始。
　　不要把盘子里所有的肉，都挟到孩子的嘴边。不要把家中所有的钱，都用来装扮房间和丈夫。不要把所有的精力，都投入工作。不要在计划节日送礼物的名单上，独独遗下自己的。

    ——读后感：女人是伟大的也是无私的（在她们为人妻、为人母的那一刻起）。她会为自己所爱的人不惜一切，甚至于生命。她会为他们哭、为他们笑、为他们活、为他们死...那么在此同时，女人是不是还应该懂得怎样去享受？女人是不是还应该学会如何善待自己？（当然，还有极少数女人是列外的）

    今天是奥运开幕的第三天，股市却进入了今年的新低。我的十只股票每天三、四只轮流着跌停。就三天时间，竟然亏了3万多。今天也是10号，距离我踏进股市刚好两个月（6月10号买入第一只股票）。本想尝试一下玩股的滋味，没想到这一玩却玩大了，到此为止已亏掉6.5万元（呵呵，美国都可以去玩两趟了）。不知是否还会继续跌下去？还要亏多少？算了，不想再去看那该死的股票了。还是去关心一下奥运吧，可能心情会好一点。

    目前，中国已夺得9块金牌了。这些中华健儿真的够争气，好样的！每当鲜艳的五星红旗在国歌声中冉冉升起，我的心也会情不自禁为他们（她们）骄傲，为他们（她们）激动，为他们（她们）震撼。也许这个时候，什么股票什么亏损都早已抛到九霄云外...

    不过，在为中国健儿加油的同时，我不得不为自己、为所有的股民们、为中国的股市也加加油！但愿明天，但愿未来都会一天比一天好起来...

    日子，在时光中穿梭，在不知不觉中悄然离去...让我几乎忘了它存在的意义。在日复一日中，我茫然地活着...

    要不是前天我的一位好友给我留言“祝情人节快乐”，我根本忘记今天就是“七夕”—中国的情人节。

    以前，我总是记着二月十四“情人节”。这是西方的，但我好像已经习惯了。每到这一天，我总会收到一束漂亮的玫瑰花；会和心爱的人一起度过这浪漫而温馨的节日；会一起去享受一顿美妙的“烛光晚餐”；会一起去花前月下手牵着手散步；会看着月亮数着星星...不过，这一切好像已经是很遥远很遥远的事了...

    也许，每个人都愿意把最快乐的回忆藏在心底，让它陪伴着自己去度过一个个孤独而寂寞的日子。也许，每个人都愿意把所有的伤痛忘却，去努力寻求珍藏在心灵中那一丝慰籍。

    曾经，也想到过“天长地久”；也想到过“有情人终成眷属”。然而...

    今天，在“七夕”这个我们中国的节日里，我只想把这个祝福送给天下所有的有情人：祝有情人终成眷属！祝“情人节”快乐！

     工作的空隙游览网页，偶尔看到这段文字，颇有感触。现转载如下，让博友们一起分享：

    这世上有一种感觉叫爱，爱是缘，被爱是份。缘随天意，份却在人为。缘分是前世临终时的感情延续，缘分是此生轮回前不变的誓言，缘分是你我曾说过的幸福的约定，缘分是再做人时还能在一起的美好梦想。

    人活着就会有灵魂、就会有感觉、就会有交流、就会有思念。有了灵魂就装着爱，这种爱里有亲人、朋友、恋人、夫妻；有了感觉就会拥有缘分，这种缘分有童年的伙伴、同窗的相识、知己的相交、夫妻的相伴；有了思念就了爱情、有了牵挂、有了寄托……人与人相遇、相知、相伴都是缘分。

    儿时的缘分，是两小无猜的游戏。是一起哭闹、一起疯笑、是童贞、是天真。

    同窗的缘分，是朝夕相处的友谊。是感觉、是向往、是纯洁的爱慕、是朦胧的碰撞。

    朋友之缘分，是不分彼此的信任。是祝福、是帮助、是曾经拥有、是你知我知的情谊、是久逢知己的信任。

    亲人之缘分，是骨肉相连的血脉。是相依为命、粗茶淡饭的甘甜；是滋润你生命、抚育你成材的摇篮；是分享你快乐、分担你痛苦的港湾。

    恋人之缘分，是一见终情的爱慕、是朝夕相处的情意；是火花、是叮咛细语、是含情脉脉，是一日不见如隔三秋。

    缘分是朝夕相处的友谊、是淋淋尽致的表白；缘分是天长地久的情爱、是千山万水的呼唤；缘分是怦然心动的温柔、是无暇真爱的承诺；缘分是海枯石烂的誓言、是红尘中的眷恋...

    因为有了那冥冥之中的缘分，而使两个原本陌生的人走到了一起，从此共同面对风雨人生，携手一路同行，“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”。缘分依托着多少爱、多少梦、几多情、几多恋。缘分最珍贵的是相依为命，最浪漫的就是陪着你慢慢变老。多么让人感慨、让人缠绵、让人追忆。

    人世间如果没有缘分，怎会有三毛笔下《滚滚红尘》；怎会有梁山伯、祝英台的“人世无缘同到老，楼台一别两吞声”；怎会有徐志摩的“再别康桥”；又怎么有宝玉的痴、黛玉的愁，七仙女的盼，还有那断桥旁的泪。

    缘去缘来，也就是一个“情”字。缘有多深，情就有多深；缘有多长，情就有多远……

    我喜欢香水，那淡淡的脱俗的香味。

    记得很多年以前，在国内还没有很好的香水。我总是到香港、新加坡去购买（女儿在新加坡读的初中）。那时，国内的香水刚刚开始流行，那香味又浓又俗，让人感觉头晕。一次坐小车去上海出差（那时车程要四、五个小时），就被驾驶员放在车上装饰瓶内的劣质香水熏得晕车，差点呕吐（我可从未晕车史的）。

    在香港及新加坡的大商场里，我总喜欢在香水柜台前转悠。笑容可掬的服务员会把每一种品牌的香水喷洒在各张不同的小纸片上，让我们感觉它们各种不同的香味...最终我选择了一种“雅诗兰黛”品牌的香水，它淡淡的浅紫色和那纯纯的玫瑰花香，散发着一种浪漫和清幽的田园气息。这么多年来，我一成不变的喜爱着它。当然，随着国内经济的迅速发展，很多名牌香水也都充实了各大商场。但我对它仍是情有独钟。

    可去年，我的一位美国好友来杭时，却也带来一瓶香水送我（他怎么知道我喜欢香水？）。竟改变了我对“雅诗兰黛”的专一。因为，我发现这瓶香水也是散发着一种淡淡的脱俗的清香，我也很喜欢这种香味（很奇怪他怎么了解我的品味？）。从那一天起，我就一直用着这瓶香水（把“雅诗兰黛”暂搁了一边）。而且每次用到它总会想到他（他们），想到曾经大家一起度过的快乐而短暂的时光...也许，一瓶香水并不贵重。但它的价值远不在于多少钱，而是在于朋友之间的一份心。友情，是无价的也是珍贵的！友情，那怕远隔千山万水，总会有着一份牵挂！

    夏天了，我更喜欢那淡淡的香水味...

    记得年轻时在厂里当团支书那回，学的是“交谊舞”（当时是市团委统一组织的）。学过很多舞步：伦巴、探戈、恰恰，还有三步四步等等。唯一没学过“踢踏舞”。

    想想近些年来，老是三点一线（办公室、汽车、家中的电脑前）。坐着不活动，对身体不好（生命在于运动嘛）。当然，要我每天起早去跑步，实在起不来。因为我是一个“夜猫子”。但要我去跳“交谊舞”锻炼身体，又不想去。因为现在的舞厅里都乌烟瘴气，没有一个好的环境，也没有一个合适的舞伴。所以选择跳“踢踏舞”，也许是工作之余集娱乐和锻炼为一体的一种活动。而且，又不需要舞伴，自由自在。

    昨天，好不容易起了个早，好友约定陪我去见老师（杭州踢踏舞分校执行校长）。结果路上堵车，还是迟到了。让好友呆呆的在约定地点等了我半个多小时（真对不起）。

    没想到，老师一见我就很感兴趣。说是希望我学好了能参加他们的专业队（专业队经常要去外地表演交流）。呵呵，我哪有时间。老师说三个月能让我跳得很好（哈哈，其实我觉得用不了三个月）。只是每星期的三个早上（7点到8点），也许我会坚持不了的。

    但不管怎样，既然决定去学，总得有些诚意。再说，对身体、身材都好。何乐而不为呢？

    第一次，买了三只股票。就一路下跌，不到一个星期亏掉了一万多元。接下来的几天，曾决定不再买了。然而，没安分了几天，手就开始痒了。从6月26日起，隔三差五的先后又买了八只股票(中国中铁5.45元、上海莱士25.56元、隆平高科22.04元、海通证券22.66元、浦发银行21.29元、中体产业27.55元、中煤能源15.54元、中国国航10.58元）。而且，作为新手的我，往往是买涨不买跌（和老手们相了个反）。所以，买入的几乎都是最高价位。

    每次买入后就开始跌，每次都后悔说不再买了。但隔了两天忍不住又开始买。朋友们都笑我说：是个好股民，哪有买这么多股票种类的？到时候连想抛都来不及。我呢，有我的想法：不在一颗树上吊死嘛。

    很多事情总是人算不如天算。炒股也一样：如“隆平高科”22.04元买入后，当天就每股就涨了2元多。但到第二天，高开后迅速下跌，我连忙在23.52元的价位卖掉，每股赚了1.48元。但没想到我卖掉后它就迅速反弹，而且在接下去的两天里连续大涨。第三天（7月7日）我再从27，58元买入并看它又一路飙升到32.9元（7月10日）。正当我得意忘形时（这只是我买入后唯一在涨的股票），下午两点半左右，突然来了个大跳水：一下子从最高32.9元跌到最低27.58元，最后以28.06元收盘。我赶快抛掉，幸好没亏。

    但7月16日那天，就没那么幸运了。早上开盘，觉得股市跌得较低又补进：西部矿业2000股，每股14.21元；中体产业2000股，每股25.06元。结果一路下跌，特别是“中体产业”连续两个跌停板，最低跌至18.8元后稍有反弹。就这两只股票两天亏了1万多。好郁闷...

    幸好我买的股票多则4000股，少则1000股（因为是初学者，不敢买太多股）。但到今为止（40天时间）却也已亏了近4万元。好想好想全部抛掉从此不再玩股票。可已经深深被套住，无法解脱出来...  

    我以为他已经死心了，不会对我再抱什么幻想。因为我已劝过他多次，要他在意国好好找一个爱他的人，好好过他的日子，别再为我浪费时光（其实，他已经执着地爱着我快三年了）。时间过的真快。尽管那时候，我还在婚姻的伤害中苦苦挣扎；尽管那时候，他知道我还没离婚；尽管那时候，他知道我不会去爱上他。然而，他仍是固执地近于专制地爱着我（他总说爱一个人不是错）。说真的，他为此做了很多努力（从他几次路远迢迢从意国为我来杭，包括为我所做的一切）。我相信，他也许是唯一能对我最好的男人。但不知怎的，我就是无法去爱上他。（是不是我的心里一直仍放不下另一个人？）

    也许，他仍是幻想着我会给他希望。哪怕是一丝希望，他都会迫不及待地飞来杭州。然而，我又一次伤了他。。。

    我知道电话中我对他说话的口气过于冷酷。但我怕我心一软，会使他产生幻想。我怕我不坚定的回绝，会耽误了他的大好时光。因为我曾经说过，哪怕有一天我离婚了也不会再去结婚；他说他愿意永远陪伴着我，无论到天涯海角。。。我怎么劝他都没用。

    从他的声音中，我听出了他的伤心和绝望。我仿佛看到了他眼中的泪。他说他爱我，愿意为我付出一切；他说他愿意等，等到我能爱上他的那一天；他说他结不结婚都不在乎；他也说只要我幸福快乐就好；他，说了很多很多。我，除了给他同样的祝福，还能给他什么呢？我无法给他承诺，也无法给他最想要的爱。。。

    三年了，我以为时间能冲淡他对我的那份爱。可今天，当我又一次听说他要为我来杭时，我不得不去阻止他。因为我不忍心又一次看他带着失望和徒劳而回意国；我也不忍心看他无谓的为我浪费时光。。。我不得不用强装的冷酷，去为他三年来痴痴的追求和等待画上一个伤感的句号。

    我的心好内疚：尽管我一直在回避着他的爱；尽管我真的不想去伤及无辜；但我仍是深深的伤害了他。。。

    有一天凌晨，女儿哭着到我房间，说她一晚上没睡着。她说：爸爸现在不知怎样了？是不是老了些？身体不知好不好？她说她很是挂念。说真的，女儿快有一年没见他了。但毕竟血浓于水，无论他的行为对女儿造成的伤害有多深，对女儿来说，这份亲情永远是无法割舍的...尽管女儿恨他，恨他一手毁了这个原本应该是幸福的家；恨他无情无义连自己亲生女儿的感受都可以不顾。但女儿仍是时时刻刻地想着他。

    我知道女儿的心和我一样伤一样痛。我知道她一直在小心翼翼的把心中的伤掩饰起来，装作若无其事的样子，她怕有一天又会触到那份痛。她常常会责怪我们：既然无法给她一个完整家，无法给她快乐，为什么要把她带到这世上来？我无语，我真的不知道该如何去回答她...

    但不管怎样，女儿还是想爸爸了。我看得出来，女儿很想去看望在江苏三年多的他。其实，我也常常会牵挂他。但我的这种感觉更多的像是在牵挂一个朋友。因为我已经不再恨他，我希望夫妻做不成还能做朋友。我希望女儿也不再去恨他，他毕竟是她的亲生父亲。而且，我经常说服女儿去理解他、原谅他。因为爱一个人，就是要让他（她）快乐。那么，无论他选择怎样的路走，只要他觉得快乐，我们都应该祝福他。也许，多一份宽容，就会少一份遗憾。

    女儿说要我陪着一起去，我知道女儿的心思。我也知道，现在的他在江苏和他弟弟在一起，他还想干一番事业...我不知道我该不该去？我也不知道他是否愿意我去？